Cada día que pasa me doy más y más cuenta de cuánto tengo que hacer algo. De qué tan imperativo es que haga algo para apaciguar estas voces en mi mente. De sosegarlas, de tranquilizarlas un ratito. ¿Pedirles tregua quizás? ¿Qué tengo que ofrecerles a cambio? ¿A cambio de que me dejen en paz? Voy a liberarlas. Así es, voy a dejarlas que se vayan lo más lejos que puedan llegar. Voy a darles sustento, sustancia, y voy a dejarlas ir. Voy a dejarlas libres, porque las amo voy a dejarlas libres. Por que amo mis ideas y mis pensamientos voy a entregarles todo lo que tengo. Voy a darles vida propia y entregaré la mía a cambio. Voy a vivir por mis ideas y mis pensamientos, voy a vivir por lo que amo. Y para hacer eso tengo que hacerlo a lo grande, exponerme, exhibirme, dejarme al descubierto; disponible a los ataques y preparado para afrontar las posibles victorias. Permitirme brillar y aceptar el elogio o la crítica. Así es que por fin me he decidido a hacer un maldito blog.
Nunca realmente pensé que hacer un blog iba a ser tan dificil. Pero, then again, no lo había hecho hasta la fecha así es que algún motivo he de haber tenido. Veamos: me da miedito una critica mala, me da miedito que nadie lo lea, o que lo lea y que no me comente nunca, o me escriba puras mamadas. Shit, me da miedo aceptar que me da miedo, y lo tengo que escribir en minúsiculas. ¿Y si a nadie le gusta? ¿o si piensan que estás loco? Tú mismo a veces piensas que estás loco. ¿Estás loco? Fuck... hay quienes dicen que sí, hay quienes dicen que no. Algunos hasta aprenden de mi y tratan de imitarme. Pero me da miedo recibir el reconocimiento, me da miedo que llamarles la atención y que entren a mi vida. Me da miedo tener un contacto real con la gente. ¿Será por eso que paso los sábados por la noche abriendo un blog en ves de pisteando con mis compas? Pero es que siento que me desperdicio, nadamás tomando cerveza y poniendonos panzones hablando del pasado. Habiendo tantas cosas increíbles sucediendo ahora mismo. Tantas cosas increíbles que vendrán de las que podemos hablar. ¿O es que soy el único que sigo soñando?
O será quizás que cuando la gente me cuenta sus sueños yo los ridiculizo, "porque eso fue lo que a mí se me hizo"; de esa manera me excuso a mi mismo y me permito ser mezquino. Por lo mezquinamente he sido tratado. ¿Será cierto? ¿Habrá sido real? ¿O seré yo quien me lo esté imaginando?
Estoy muy cansado ya, y me quiero ir a dormir. No quiero darle una leída a esto sino hasta que esté publicado en internet. Es un poco voyeourista, soltar la mente desdnuda y dejarla libre. Mostrarte a ti mismo en tu más íntimo. Aquello que es tan privado que ni siquiera escribes o platicas. Dice Bruce Lee en su Tao del Jeet Kune Do (ya sé que deberia citar bien pero me da hueva) que el autoconocimiento sólo nace del relacionarse. Al reflejarnos en los demás podemos vernos a nosotros mismos en nuestro más honesto. ¿Será igual por internet? ¿En una relacion, aparentemente unilateral? En donde esperas a medias ser descubierto. Y esperas ser aceptado, y esperas poder tolerar la falta de aceptación. Quieres tolerar la falta de aceptación. Por eso escribo para, al mostrarme, poder aceptarme tal cual soy. Incluso con las chichis caídas que me caga tener, la pésima ortografía, la falta de disciplina; para aceptarme tal cual soy. Aceptarme, no significa permitirme ser mediocre. Sino permitirme dar un paso a la vez. Y por esta vez; el paso que doy es animarme a apretar send. Esperando pronto dar el siguiente paso y comenzar a desarrollar mis ideas y mi escritura.
En fin, temeroso pero resignado y emocionado termino esta parrafo para publicar mi primer entrada en el blog. Hasta siempre.
